原本以为自己就算不讨人喜欢，至少经过一段时间的相处，总归会让自己成为一种特别的存在

看来一切只是我自作多情罢了

 

每个人的心里都装着更多的人，除我之外而已

 

不适合倾诉，不适合聆听

他们想倾诉的对象不会是我，而我更没有想要倾诉的人，不是不想要，而是没有

 

悲しい。。。。いつも一人で。。そんな生活。。我慢してる。。。。

虽然失落，虽然觉得孤单，但是现在的我什么都不愿意多想

不是对别人没信心，而是对自己没信心

 

一次伤害足矣

 

在没有确定自己的信心之前，在没有确定自己到底想要什么之前

不想做出一些让人痛苦的事情，不想伤害自己，更不想伤害别人

 

现在的我，需要的只是冷静对待自己的生活，等真的想通了，沉淀下来了，也许一切就都好了

 

现在的我，还没有办法做到

既然自己受伤了，那没关系，可我不想伤害别人

恩。认真地说。

 

突然发觉，除了家里人

 

我什么都没有

 

恩

 

为啥我会觉得庆幸又觉得悲哀呢

 

五年来……人生第一次出现了感情空白期

 

没有了临睡之前的一句晚安，每晚总是睡得那么不踏实

 

或许一个人的习惯真的是很难改变的

 

但是既然是习惯……那就注定会习惯另一种生活

 

打起精神来

 

一个人的生活其实更充实

我可以接受你说你喜欢上别的女人

 

没关系，你可以走，我会放手，不会掉一滴泪

 

但我没想到你会骗我这么久

更没想到有那么多的解释也是骗我的

 

一直以来，我就像个白痴，以为你说的是真的，以为不会有第二次

 

现在一切都结束了，我却一点都不难过，真的

 

从来没有恨过谁，但是这次，我恨你

 

不为你不爱我了，是因为，你骗了我

 

我曾说过，因为你我才重新相信永远，看来，这是我犯下的最大的错误

 

最近，很不开心

 

真的，非常不开心，原因是什么，重复了很多遍我自己都累了，也就不想再提了，因为，觉得无所谓了

 

晚饭的时间没有人理我，我就这么讨人厌么，还是就是那么不讨人喜欢呢，

7：45，一个人跑下7楼买晚饭，吃得胃不舒服，又有什么办法呢，没有人愿意陪你，不能怪别人，对不

 

接了个电话，热闹的声音，依然是聚会，而我不曾想过要告诉享受着聚会的你这些事情，

说了几句不冷不热的话，你说我生气，其实我没有，只是没有心情，

然后，整段对话在一句你重重的“再见”结束，我冲着电话吼了一句，回应我的是嘟嘟声

很多次了，真的，很多次了

 

或许原本的那些人都会认为这个地方已经荒废了吧，所以说，有时候回到老地方并不是一个坏的选择，当然仅仅指的是这里

 

你说，你理解我，你说，就算我没有朋友，你可以兼任朋友时时刻刻陪着我

也许，我已经不相信了吧

 

我不知道你那剩余的3/4的消息是发给了谁，或许放在不久前我还会追问，现在的我已经不会了

不是长大了，而是习惯了，麻木了。

 

一直以来都把这里的颜色设置成明亮的，可是不知不觉中，这里记载着的更多的是难过的事情，我自己也不喜欢这样

真的，不喜欢这样的心情，不喜欢这样的生活，不喜欢那所谓的爱情

 

也许，一个人的生活未必就比两个人的无聊，在我看来，都是一样的寂寞

恩……已经过了两年多了吧……

 

发生了很多很多事情呢……现在再看之前写的文字……感触颇多啊……

 

于是，我在想……是不是……该回来了呢？